- Ten temat ma 44 odpowiedzi, 16 głosów, a ostatnio został zaktualizowany 14 lat, 5 miesięcy temu przez
.
-
Nikt nie przebije DonKarollo z ostatniej familiady
Mówi sie dużo , że mamy problemy z korkami , więc niektóre firmy wprowadzają kapsle. (hła hła hła)
Nikt nie przebije DonKarollo z ostatniej familiady
Mówi sie dużo , że mamy problemy z korkami , więc niektóre firmy wprowadzają kapsle. (hła hła hła)
Breaking news: LeBron James arrested earlier on suspicion of robbing a jewelry store. Police released him when they couldn’t find any rings.
http://www.kwejk.pl/obrazek/92639/chłopaku.html-moje motto życiowe:D.
Czym się różnią wczasy Amerykanów i Rosjan:
Amerykanie: Skandal! W telewizorze są tylko lokalne kanały.
Rosjanie: Super! W pokoju jest telewizor!Amerykanie: To jakieś średniowiecze! W hotelu popsuł się terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanie: W tyłkach im się poprzewracało – drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi! Trzeba jutro sprawdzić, czy są na nich pieniądze.Amerykanie: Skandal! Pół godziny czekaliśmy na portiera, żeby odniósł nasze walizki do pokoju.
Rosjanie: Koszmar! Zanim załatwiliśmy formalności w recepcji, jakiś facet w kostiumie huzara usiłował kilka razy buchnąć nasze walizki. Ledwie je odbiliśmy!Amerykanie: Koszmar. W toalecie jest takie słabe światło, że trudno się ogolić.
Rosjanie: To skandal. W toalecie jest takie słabe światło, że nie można czytać.Amerykanie: To skandal! Bar hotelowy jest nieczynny w ciągu dnia!
Rosjanie: To koszmar! W nocy w barze nie można niczego zjeść: ani pierwszego dania, ani drugiego!Amerykanie: Co za serwis! W pokoju jest tylko jeden kontakt, a i tak nie pasuje, gdy podłączamy laptopa.
Rosjanie: Co za serwis. W pokoju jest tylko jeden otwieracz, a i to r11; bez korkociągu.Amerykanie: Koszmar! W pokoju ręczniki są nieświeże!
Rosjanie: Koszmar! W pokoju ręczniki są takie same jak w ubiegłym roku. Wolelibyśmy inne, takie już w domu mamy!Amerykanie: Skandal! W hotelu wi-fi jest płatne!
Rosjanie: Bezczelność! Sąsiedzi Amerykanie zablokowali dostęp do swojego laptopa i przez nich nie podłączyliśmy się do wi-fi.Amerykanie: Potworność! Woda w basenie taka zimna, że nie można się wykąpać.
Rosjanie: Woda w basenie super! Pięć minut r11; i piwo zimne, i my trzeźwi!Amerykanie: W hotelu zbyt monotonne śniadanie: tylko omlet i musli.
Rosjanie: W hotelu zbyt monotonne śniadanie: każdego dnia o tej samej godzinie, przy czym dokładnie wtedy, gdy ja jeszcze śpię.Amerykanie: Koszmar! W tym hotelu są tylko dwa czepki do kąpieli.
Rosjanie: Super! W pokoju od razu znalazłem dwa fajne prezenty dla żony i córki.Amerykanie: W hotelu biurokracja: Nie wpuszczają do szwedzkiego stołu bez karty gościa.
Rosjanie: W hotelu bezprawie! Nie wpuszczają do szwedzkiego stołu z torbą na zakupy.Amerykanie: Kompletnie niepoprawny politycznie hotel! Już drugi dzień w telewizji pokazują jedynie rosyjskie programy.
Rosjanie: Koszmar! Saszka stracił półtorej godziny, żeby na wszystkich kanałach ustawić programy takie, jak u siebie w Tjumeni.Amerykanie: Straszny hotel. Okropnie napalone w windach!
Rosjanie: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu. Wszędzie tak jest napisane: «No smoking!» Dobrze, że chociaż palić można!Amerykanie: Głupi hotel! W pokoju zabronili palić, a w toalecie nie ma prysznica!
Rosjanie: Co za hotel! Wczoraj zapaliłem w pokoju r11; zadziałał prysznic. Przy czym na środku pokoju od razu z pianą.Amerykanie: W pokoju było tak wiele przycisków niewiadomego przeznaczenia, że w celu wyjaśnienia musieliśmy wezwać konsjerża.
Rosjanie: W pokoju było wiele przycisków niewiadomego przeznaczenia. Postanowiłem zorientować się, o co chodzi. W ciągu minuty do pokoju wbiegli konsjerż, sprzątaczka, kelner i brygada strażaków. Wszystko przy dźwiękach radia, DVD i szumie klimatyzatora.Amerykanie: Skandal! Wczoraj rano na 18 piętrze przez ponad 15 minut czekaliśmy na windę, a i tak żadna nie przyjechała.
Rosjanie: Technika nie do złamania. Wczoraj przez pół godziny jeździliśmy sobie wszystkimi windami i żadna się nawet nie zacięła!Amerykanie: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt mocna r11; gdy przechodzisz obok, zawsze jesteś ochlapany.
Rosjanie: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt głęboka r11; nie można dosięgnąć do monet…Amerykanie: To skandal! Do restauracji hotelowej nie wpuszczono nas z butelką coca coli!
Rosjanie: Chamstwo. Nie wpuszczono nas do pokoju z grillem!Amerykanie: Nad łóżkiem wisi tak duży obraz, że jeśli nagle spadnie, może nas pokaleczyć!
Rosjanie: W pokoju wisi tak duży obraz, że wynieść go niepostrzeżenie nie da radyr30;Amerykanie: Skandal! Wystawiłem wieczorem w korytarzu buty, żeby je wyczyszczono r11; rano butów nie znalazłem!
Rosjanie: Wczoraj jakiś idiota wyrzucił całkiem nowe buty! I co najlepsze r11; akurat mój rozmiar!Amerykanie: W tym hotelu są bardzo dziwni animatorzy. Wczoraj jeden z nich założył maskę przeciwgazową i nosił dzieci na plecach. A potem polewał drzewa wodą z węża strażackiego!
Rosjanie: Okropny hotel. Wczoraj jakiś obcokrajowiec wezwał policję i przeszkodził nam z dziećmi bawić się w Ministerstwo Sytuacji Kryzysowych..Amerykanie: W hotelu było tak mało kamer, że bałem się o zakupione pamiątki.
Rosjanie: Pamiątek przywiozłem mało, ponieważ w hotelu było za dużo kamer.
[hr]
Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabła. Diabeł mówi:
-Puszczę was wolno, ale jest warunek. Macie w rok zbudować sklep i gdy wrócę musicie mi dać wszystko, czego sobie zarzyczę. A jeżeli nie będziecie tego mieli to was zabiję.
Zgodzili się.
Po roku diabeł wraca i idzie do Ruska. Mówi:
-Poproszę 4 kilo ni chuja.
Rusek mówi, że nie ma.Diabeł go zabija.Idzie do Niemca
i mówi:
-Poproszę 4 kilo ni chuja.
Niemiec mówi, że nie ma a diabeł go zabija.Idzie do Polaka i mówi:
-Poproszę 4 kilo ni chuja.
Polak mówi:
-Chodź ze mną.
Wchodzą na zaplecze i Polak gasi światło. I pyta się diabła:
-Widzisz coś?
Diabeł mówi:
-Ni chuja.
Polak:
-To bierz 4 kilo i spie*dalaj.[hr]
Rok 1989, tuż po upadku komuny. Do urzędu przychodzi gość i mówi:
-Dzień dobry, chciałbym zmienić nazwisko.
-A jak się pan teraz nazywa?
-Bezjajcow. To tak staromodnie. Chciałbyś jakoś po amerykańsku.
-Dobrze, proszę przyjść za tydzień.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód, patrzy a tam:
NAZWISKO: Yonderbrack…
- Musisz się zalogować by odpowiedzieć w tym temacie.